中粮瑞虹海景壹号，妥妥的楼王位置，俯瞰和平公园[赞]

(资料图)

陆家嘴中粮海景壹号有框全开智能休闲阳光房安装完毕了，落地全开100%开启，外滩繁华尽收眼底，高端大气上档次，业主非常满意。

今日中粮瑞虹海景壹号，178套豪宅开盘几小时即售罄 豪宅成交更疯狂。

就在刚才，笔者从上海市虹口区中粮瑞虹海景壹号现场得到消息，今天上午开盘的瑞虹新城天悦耀庭，已经售罄，完成当日清盘目标，肯定再次让那些观望者大吃一惊，毕竟这次开盘，没有小户型，最低一套也要1600万以上，依然是几小时清盘，可见购房客户有多么疯狂。

位于虹口区的瑞虹新城天悦耀庭（推广名：中粮瑞虹海景壹号），本次推出178套住宅，建筑面积35590.37平方米，去年12月20至12月26日展开了认筹工作，确定的认购比为2.5:1，，认筹金为最少459万元人民币.。本次总计有517组客户进行认购，447组客户符合要求，入围最低分为96.08分（相当高），社保系数为0.24，还算是比较合理。据说今天178套房子，叫号到188号已经售罄，仅仅是10人弃号，买1600万以上的房子如买辆自行车。

本次开盘为8号、9号、10号楼，面积户型为D249平方，4房2厅4卫；C户型188平方，4房2厅3卫；168平方，D户型3房2厅2卫，三种户型，均价只有11.5万。

更进一步的详细信息，下次继续播报。

上海，滨江两岸，综合地段！环境、景观、定位、品质等，最牛豪宅当属汤臣一品，已经空前，估计还能继续绝后20年。旁边的中粮海景，可算滨江两岸第二豪宅。江边歇脚的外地游客，可能会对娃子说，好好学习天天向上，以后赚钱了买套这样的房子，让爹妈住住⋯⋯

1、在上海中粮海景壹号买了一套别墅。每日无所事事就买了一架钢琴练习，可以陶冶情cao。今天我正在弹琴，一位调音师敲开我的门说：“先生，我是来给你的钢琴调音的。”我纳闷：“可是我没有请你来给钢琴调音啊！”调音师：“我知道，是你的邻居们要我来的。”

2、在少林寺和师傅学功夫十年，当我快要下山的时候，师傅语重心长地说：徒弟，下山你一定要低调，要懂得尊重别人。我点点头谦虚地说：我知道，师傅，尊重别人，别人才会尊重你。师傅摇头大声说道：就你那三脚猫功夫，不尊重别人会被别人打死的！

3、在网上认识了一个美女，约定明天去公园见面。第二天我穿戴整齐，拦了辆出租车，司机问：“帅哥，打扮这么靓，去相亲啊？？”我说：“是啊，待会你就送我到公园，看到一位拿着一朵红玫瑰的美女的时候我就下车。”司机点头称是，到了市公园，司机指着女孩说：“是不是就在那个路边拿着玫瑰花的女孩旁边停车吗？？”我看向司机指的方向一看，发现是个恐龙，就说：“不！！你只需要帮我撞死她就行了。”

4、这天，老婆吵着让我开着新买的大众宝来带她去贵和购物广场逛逛。当我和老婆在LV专柜闲逛，老婆拿着一个包看看，售货员冷冷地说：五万九，不买别抹，抹脏了赔不起。我这个小暴脾气，说：给我包起来，别拿手抹，抹脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱？服务员说，你往前走。我拿着开好的票，溜达就出了商场大门。没钱我也任性！

5、这天中午，和女同事吃完饭后回单位。在一家店里，她看上一件衣服，价格也不便宜。然后女同事说：我好想买，但是没有带钱啊。我说：你买吧，钱我先给你垫着。回到单位后，她当着大家的面对我说：你对我真好，不仅请我吃饭，还给我买衣服……

6、侄女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边玩手机。老妈走过来说:“孩子哭听不到吗?聊得这么欢，是不是谈对象了?”小侄女说:“奶奶，叔叔没有谈对象。”老妈说道:“小孩子懂什么?你怎么知道叔叔没有谈对象?”小侄女说:“看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。。。”

7、侄子换了新的班主任，男的，挺帅，今天星期一开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥要出差所以让我代他去，我亲耳听到这家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的老婆。”第一次亲眼看到尴尬而不失礼貌的微笑是什么样的。

8、准备吃饭，菜一上桌，老公就把筷子一扔，生气地冲我嚷嚷：你这个善变的女人！我懵了，问怎么了？老公气愤地说：昨天一早就跟我说吃红烧鱼，可是回家变成了鱼汤，今天跟我说吃红烧肉，现在又变成了清蒸肉！你再这样，我就…我就…我瞪他：“你就怎样？”老公梗着脖子说：我就自己做饭，不要你做饭了

9、最近这几天我一直在做一个梦，那就是我中了一千万，我就去娶一个模特妻子，然后在汤臣一品买一套房子。今天早上我爸突然激动地说：“儿子，你前两天买的彩票中了1000万！”我听完一脸不相信，说：“爸，你又在骗我。”老爸：“真的，不骗你！”我问：“钱呢？”老爸回答：“彩票我给你兑了，钱给你花了！早就知道你不相信，你看我买了辆迈巴赫！”爸，我原本可以花这钱娶模特老婆，买房子的啊。

10、昨天和几个哥们喝酒喝到深夜，醉熏熏的回家，躺在沙发就睡，结果迷迷糊糊听到一句，又喝的烂醉，信不信老娘打死你？我吓得赶紧说：亲爱的，别打我，我下次再也不喝了。等我睁开眼一看，女儿拿着个录音笔，在那笑嘻嘻的说：爸爸，看把你吓的，妈妈出差了你忘了?

11、昨天去给媳妇儿的手表换电池，师傅问：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边说：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的。”我盯着他眼睛，说：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。

12、昨天去接女儿放学，她兴奋的告诉我老师今天奖了一个大红花给她！我为了鼓励她说：“那妈妈奖励你去喝奶茶好不好？”女儿想了想说：“好啊，但是可不可以我们一人一杯啊？”我笑着说：“不用啦，你一个人喝就好了！”女儿：“不行，要不然我又喝不到两口！”

13、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司电话公司，还有煤气公司。”

14、老李是一家礼仪社的火葬员，他在哪家公司已经干了20多年了，但是，他却在某一天的晚上被辞退了。朋友们都义愤填膺的说：这公司怎么这样，都不眷恋他20年来的辛苦劳作，就在一夜间就辞退他了！老李也有些抱怨地说：我只不过和家属多说了一句话罢了。朋友好奇地寻问道：是那一句话呢？这么牛比的呀！老李说：我就是问了一下死者的家属要考几分熟嘛！

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